De miedos y resignaciones

Es increíble como pasa el tiempo. Ya han pasado mas de dos años desde que lo conocí y aunque todo empezó como un juego pues la verdad nunca pensé que me iba a enamorar y mucho menos de la manera en que empezó todo...por un chat.

Después de conocernos y hablar frecuentemente, de haber tenido la oportunidad de vernos y tal vez haber cambiado nuestro futuro juntos, dejamos escapar esa oportunidad y nunca nos vimos. Sin embargo, nunca dejamos de hablar y a pesar de la distancia tratamos de ser muy cercanos, de saber el uno del otro, de estar pendientes el uno del otro. Lo normal.

Cuando lo conocí, yo no quería tener nada formal, no quería casarme, no quería tener hijos, solo quería estudiar, trabajar, y viajar alrededor del mundo. De amores no quería saber nada, hasta el momento no había sido mi fuerte y no quería pensar en nada que tuviera que ver con el tema. yo era un fracaso y tenia que asimilarlo y aceptarlo y que mejor manera que viajando y pasándola bien.

Pero a medida que lo conocía me gustaba mas y nunca me di cuenta en que momento me cambio el chip, en que momento o de que manera hizo que todo eso que pensaba y sentía se desvaneciera y yo empezara a pensar en casarme, vivir con el, tal vez tener hijos, dejar mi propia familia, amigos, país, trabajo, todo lo que fuera necesario por irme a hacer mi vida de cuento de hadas con el. Estaba decidido. El problema es que o yo tenia ahora demasiado impulso o el lo había perdido.

Tuvimos una época soñada, por lo menos para mi, donde hablábamos hasta casi media noche en mi país y la madrugada de el, ya no recuerdo ni siquiera de que, si el se conectaba y yo no estaba me dejaba canciones o pelis o cosas así que me hacían enamorarme cada vez mas de el porque cada pequeño detalle yo lo asumí como dedicatorias o cosas así, cuando tal vez el solo quería que yo las viera o las oyera y ya, hasta ahí, pero NO!  llegue a pensar en ponerle el nombre de un protagonista de una película a mi hijo (cuando lo tuviera). Yo pensando en niñ@s...algo estaba definitivamente muy mal y mas hasta ese punto de los nombres...

Ha pasado el tiempo y he sentido en diferentes ocasiones que ya llegamos a un punto de no avance, de no tomar una decisión significativa en nuestras vidas y por lo mismo he tratado en diferentes ocasiones con el dolor de mi alma terminar esa relación. Sin embargo a decir verdad, no he podido. Tengo que ser honesta y si hay algo que no puedo negar es que ha sido el hombre que mas se ha acercado al prototipo de hombre con quien me gustaría compartir mi vida pero no estoy segura que el quiera lo mismo. Tal vez hace un tiempo si pero ahora creo que no. 

No tengo un motivo para terminarle y es lo único que necesitaría para que fuera algo definitivo. Una infidelidad, un "ya no te quiero", "esto nunca va a ser algo mas de lo que ya es", algo a que aferrarme y dar un fin definitivo. Ya no se ni siquiera que es lo que estoy sintiendo, siento que si lo dejo me puedo estar equivocando y mucho pero si no lo dejo y no avanza nada en la relación..que p*tas estoy haciendo?? estoy como cegada, cerrada, no duermo, no siento, no pienso, compro libros de auto ayuda, me regalan otros para tratar de entender porque a los hombres no les gustan las chicas tan "buenas"hago algo que hace mucho no hacia y es orar (no ir a la iglesia, es diferente) a ver si al menos por el lado religioso obtengo alguna luz, señal o similar que me ayude a tomar decisiones y de paso a el, trato de entender porque si he tratado de darlo todo, fallo, lloro como niña en cualquier momento así este en mitad de rutina del gym cuando trato de pensar ...ya no se si pierdo mas terminando o siguiendo con este .. algo virtual.

En el fondo solo espero que yo deje de lado mis miedos, porque si, tengo miedo de perderlo, tengo miedo de que aparezca alguien mas y deje de ser quien actualmente es para mi, tengo miedo de quedarme estancada en el y por lo mismo estar perdiendo la oportunidad de conocer a alguien que tal vez si quisiera hacer su vida conmigo sin pensarlo TANTO, miedo de que llevo esperando mucho por formalizar nuestra relación pero creo que algo pasa, algo que el no me quiere decir y por lo mismo pues no toma la decisión de avanzar, de dar un salto significativo, un "si me la juego toda y estoy allá XXXXXX día para verte, formalizar, hacer turismo y traerte conmigo". En serio es tan difícil???

Por otro lado siento que ya caí en un nivel de resignación total. Por ahora no hay nadie mas que me interese como el, alguien con quien imagine lo que he llegado a imaginar con el (familia, compañero de vida, de aventuras...), por ahora estoy dejando mis sentimientos guardados en un baúl y tratando de razonar un poco mas, mi corazón esta como solo ...generando problemas, así que optare por mas cerebro. Así que trato de ocuparme, tener una vida "normal", trabajar, ir al gym...algo de estrategias de supervivencia para no quedarme en mi cama llorando y comiendo postres y chocolates.

Solo espero que en esta espera no conozca yo a alguien que luego me haga meterlo también en el baúl o que mis sentimientos se vuelvan polvo por estar tanto tiempo allí, esperando por una señal que les digan "si, finalmente es el momento, SI SON IMPORTANTES, o pero aun, que el nunca decida nada, o PEOR AUN, que conozca a alguien y yo solo haya perdido todo mi tiempo y dedicación porque todo lo que he hecho ha sido tratar de hacerlo feliz. Por ahora, esperar...

Parece que esos son los riesgos que se corren cuando uno decide amar. 

Me cae mal mi propio corazón, tendré que ponerle un nombre. Es tan fácil, sensible, se ilusiona con una frase...es tan...débil en gran parte...No me simpatiza!! Por ahora le diré "iluso" o algo así mientras encuentro algo creativo, así al menos puedo decir "te odio iluso, quien te manda, eso te pasa por tonto..." y espero dentro de un tiempo poder re-bautizarlo y ponerle "la roca" o algo así cuando aprenda a ser importaculista (le importa un c*lo todo) y así nada le afecte.Como dije...esperar.